Der Witze - Thread

[Aventureguy]

Okay, jetzt mal ein englischer Witz aus LSL1 :

"The shop teacher asked the high school girl if she knew the difference between a screw, a nail and a bolt. She told him she'd never been bolted."

[DasJan]

Da fällt mir gerade der Witzeerzähler aus Larry 3 ein, dessen Witze so schlecht sind, dass man Punkte bekommt, wenn man sie sich bis zum Ende anhört. Hier:

http://www.allowe.com/Larry/3jokes.htm

Ganz großes Kino

Das Jan

[Nomadenseele]

Hm, vielleicht muß man die hören... ansonsten sind die echt schlecht .

[LAF]

Was ist der Unterschied zwischen einem Tornado und einer Blondine?
Keiner : Es fängt im mit einem leichten Gebläse an und irgendwann ist das Haus weg.

[KhrisMUC]

Na, da ist die englische Version aber wesentlich besser:

Women are like a hurricane, at first warm wet and wild and in the end they take your house and your car and leave you with nothing.

[KhrisMUC]

Wegen des aktuellen und leicht mathematisch angehauchten Themas im Quiz-Thread hier mal ein Witz, den nur Studenten lustig finden:

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen mit Pflöcken und Stacheldraht eine Schafherde einzäunen.

Der Physiker fängt an, nimmt vier Pflöcke und stellt sie im Quadrat um die Schafe auf, spannt dann den Zaun.
Geht der Ingenieur her: "Das geht aber effizienter!", zieht einen der Pflöcke heraus und spannt den Draht neu um die übrigen drei.
Da schnappt sich der Mathematiker ein Stück Zaun, wickelt sich drin ein und deklariert sich selber als "draußen"...

MUAHAHAHAHAHAHAHA

[neon]

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Computeruser werden im Rahmen einer Studie getrennt für eine Stunde mit jeweils zwei faustgroßen Metallkugeln in einen Raum gesperrt.

Nach Ablauf der Stunde schauen die Tester nach, was die drei so getrieben haben.

Der Mathematiker hat den Umfang, den Durchmesser und die Oberfläche der Kugeln berechnet.

Der Physiker hat die Fallgeschwindigkeit und gegenseite Masseanziehung berechnet.

Als man beim Computeruser nachschaut, hat er nur noch eine der beiden Kugeln und im Fenster ist ein Loch.

Auf die Frage was passiert sei, zuckt er nur mit den Schultern und meint 'Keine Ahnung, ich habe nichts gemacht!'

[Fightmeyer]

@Neon

Göttlich! Da ist so viel Wahres dran!
Das trifft auf 95 % unserer Mitarbeiter zu.

[bbbbatz]

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Computeruser werden im Rahmen einer Studie getrennt für eine Stunde mit jeweils zwei faustgroßen Metallkugeln in einen Raum gesperrt.

Nach Ablauf der Stunde schauen die Tester nach, was die drei so getrieben haben.

Der Mathematiker hat den Umfang, den Durchmesser und die Oberfläche der Kugeln berechnet.

Der Physiker hat die Fallgeschwindigkeit und gegenseite Masseanziehung berechnet.

Als man beim Computeruser nachschaut, hat er nur noch eine der beiden Kugeln und im Fenster ist ein Loch.

Auf die Frage was passiert sei, zuckt er nur mit den Schultern und meint 'Keine Ahnung, ich habe nichts gemacht!'

Ich kenn so einen ähnlichen.
Ein Pole, ein Tscheche und ein Rumäne werden im Rahmen einer wissenschaftlichen Studie jeweils für 4 Wochen in jeweils einen leeren Raum gesperrt, jeweils nur bestückt mit einem Bett, einer Glühbirne und - zwei faustgroßen Stahlkugeln.

Nach Ablauf der Zeit werden sie einer nach dem anderen aus ihrem jeweiligen Raum gelassen und interviewt.

Als erstes ist der Pole dran: "Erste Woche war gar nichts los. Dann habe ich zwei Stahlkugeln gefunden, ich habe drei Wochen lang trainiert, habe ordentlich Muckis bekommen und jetzt mache ich Karriere als Boxer."

Als zweites wird der Tscheche interviewt: "Erste Woche war gar nichts los. Dann habe ich zwei Stahlkugeln gefunden. Ich habe mit ihnen Experimente zur Schwerkraft durchgeführt und einiges zu physikalischen Gesetzen herausgefunden. Jetzt schreibe ich eine Doktorarbeit, und werde berühmt."

Und schließlich ist der Rumäne dran: "Erste Woche war gar nichts los. Zweite Woche auch nicht. Laaaangweilig. Dritte Woche - auch nichts passiert. Und dann: hab ich zwei Stahlkugeln gefunden."
Wissenschaftler: "Und was haben Sie gemacht?"
Der Rumäne: "Nichts. Die eine hab ich verloren, und die andere ist kaputt gegangen."

Hat mir ein Rumäne erzählt

mfg bbbbatz

[neon]

*lol*

[bbbbatz]

Kenne noch einen:

Ein Mann arbeitet seit ca 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich, nie krank, und sehr fleißig.
Da er abends immer als letzter die Firma verläßt, und er zu Hause einen kleinen schnuckligen Holzofen hat, nimmt er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen Brettern mit nach Haus.
Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen.
Na aber Hallo fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht ?
Was ist denn das ?
Das sind ein paar Bretter sagt der Mann, nichts weiter.
Nichts weiter sagt der Chef erbost, wie lange machst du das denn schon.
Na ja sagt der Mann, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier.
Was, der Chef ist entsetzt. Außerdem hat er ein Hirn wie ein Computer, und errechnet blitzschnell: Da hast du mir im Laufe der Jahre 4 Container Holz geklaut, fristlos entlassen.
Der Mann geht ganz geknickt nach Haus.
Unterwegs begegnet er dem Pastor, dieser fragt ihn was los sei.
Ach sagt der Mann ich bin fristlos entlassen worden, weil ich 4 Container Holz geklaut habe.
Da sagt der Pfarrer: Du bist aber auch schon blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet, du hättest doch jeden Abend so ein Päckchen mitnehmen können.

[LAF]

Nicht schlecht

Edit: Hier ein Witz für euch:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[Rayman]

Wütend schlägt der Bauer eine Schnecke tot.
Fragt ihn sein Kollege: "Warum hast du das gemacht?"
darauf antwortet der Bauer: "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

Ich habe noch einen:

Kind: "Papi, was ist ein Transvestit?"
Papi: "Frag Mutti, der weiß das!"

[Nomadenseele]

Er:
"Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
".-..oder doch!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf
des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Rayman]

Ein ostfriesisches Ehepaar unterhielt sich über ihren Nachbarn:

Sie: "Der Hierneck hat einen Specht mit einem Storch gekreuzt und somit einen Sporch gezüchtet!"

Er: "Und was kann der Sporch was der Storch nicht kann?"

Sie: "Der kann vorher anklopfen, wenn er ein Baby bringt."