Adventure-Treff

Hi, der Thread-Titel ist natürlich eher ironisch gemeint.

Die Idee zu diesem Thread ist mir heute auf der Arbeit gekommen. Hatte mir überlegt wie wohl, würde die Story zu einem Adventure aussehen an der die ganze Community mitarbeitet.

Jetzt wird sich der ein oder andere fragen, was will er uns damit sagen.

Nun die Idee dabei war, dass einer mit dem Plot beginnt und sich die Story Post für Post fortsetzen wird. Quasi als Soap-Adventure. Wobei natürlich der Schwerpunkt auf der orginaltät und "witzigkeit" der einzelnen Posts liegen sollte, welche die Story fortsetzen.

Der Folge-Poster (was ein Unwort) greift also die Erzählung seines Vorgängers auf und setzt diese nach seinem eigenen Gutdünken fort. Wobei sich durchaus im Laufe der Erzählung fiktive Charakter, Orte und Szenarien entwickeln können. Gerne auch aus dem Real-Life.

Also ich fange einfach mal an:

"Man was für ein Morgen, der Wecker hatte sich mal wieder viel zu früh gemeldet. Ich quäle mich fast endlose Minuten aus dem Bett . Jetzt ne kalte Dusche, nur noch das wohltuende, erfrischende Nass auf meiner Haut spüren. Aber was ist das , die Tür zur Duschkabine klemmt. Ich schaue mich im Bad um........

Öffne Schrank unter Waschbecken.
Sieh Schrank unter Waschbecken an.

Ah, ein Kuhfuß - damit kann ich die Türe aufbiegen. Obwohl: so wie der riecht, ist die Kuh schon seit längerem tot. Weg damit.
*suche weiter*
Wie interessant: meine Nagelfeile. Völlig glattpoliert, weil ich sie zum Fußhornhautabrubbeln benutzt habe. Aber mit der Spitze komme ich zwischen die Türen der Duschkabine.
*knirsch*
Endlich offen! Jetzt aber schnell duschen, ich bin schon spät dran.
Och neeee - was ist denn DAS????

genau so war das gedacht..... =D> =D> =D>


.....unter meinem inzwischen an den Fliesen festklebenden Duschschwamm bewegt sich was. Eventuell hätte ich doch öfter mal sauber machen sollen. Was ist das ? Erst vier Beine, dann sechs.....Ahhhh...

Menno hatte so die Tolle Idee::
Und aufeinmal hat es acht Beine.. Dann Zehn?
was Nun??

...meine alte Nagelbürste, phüüüü, kaum noch Borsten aber da ist sie......

Edit weil gerade eingefallen: Ich verstaue die zahnlose Nagelbürste und den klebrigen Schwamm in meinem nicht vorhandenen (da nackt) Inventar und verlasse die Dusche.

Doch irgendwie - nichts scheint mehr, wie es vorher war. Die Wände des Badezimmers scheinen anders, gefährlicher - oder sind das nur die Nachwirkungen des letzten Abends? Wohl leider nicht, denn plötzlich höre ich Stimmen... Erst nur ein verwirrendes Gesäusel...

Benutze klebrigen Schwamm mit Ohren - keine Wirkung

... doch dann schwillt eine Stimme in aller Deutlichkeit an und spricht mit glockenhellem und doch höllentiefem Klang:

@leviathan
Witzige Idee.

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"Herr Petersen, Herr Petersen?" Rief eine weibliche Stimme, die langsam klarer wurde.
Eine piepsende Stimme, nicht weiblich, nicht männlich antwortet "Er scheint nicht da zu sein. Hat er ganz sicher den Flupskorgalmatromator mit dem Getränk zu sich genommen?"
Die weibliche Stimme, die vermutlich zu einem Mädchen um die 20 gehörte antwortet mit leicht anklingendem Triumpf "Das war ein Kinderspiel, er hat nichts bemerkt. Er wird sicherlich einen Brummschädel gehabt haben." (gemeinsames Lachen)
Die piepsende Stimme antwortet etwas hektisch "Dann lass uns schnell das Gerät anbringen, ich muss Mittags beim König vorsprechen! Hier, die Hochglanzpolitur."

Durch die Badezimmertür dringen aus dem Schlafzimmer Geräusche von Möbelrücken und ein kurzes elektrisches Surren, schnelle Schritte gefolgt vom quitschen eines Lederlappens auf glatter Fläche und dann Stille.

Was ist da los? Wer sind die beiden und was machen die in meiner Wohnung?
Ich lausche vorsichtig an der Badezimmertür, kann aber von den beiden nichts mehr hören. Wie kann ich feststellen ob sie noch da sind, ohne das Sie merken, daß ich da bin?

Langsam auf Zehenspitzen gehend betrete ich in die Küche, die voller Abfall in einem Trümmerhaufen liegt. In der Spüle sehe ich etwas glänzen und entdecke ein sauberes Glas das ich mitnehme! Langsam schleiche ich wieder zurück, und presse es gegen die Schlafzimmertür! Anfangs war nichts zu hören als einer der beiden zu sprechen beginnt:

Schnitt - Cutscene im Schlafzimmer:

"Frl. Esmeralda sind Sie sicher das wir hier in der richtigen Wohnung sind? Sehen Sie sich nur um, die Wohnung ist ein einziger Müllhaufen. Es scheint mir eher als lebe hier einer dieser durchgeknallten Adventure-Fans, als das es sich hier um die Wohnung eines hochdekorierten Wissenschaftlers handelt. Was soll dieses ganze Zeug hier." Herr Petersen sieht sich weiter im Schlafzimmer um und endeckt unter einem Berg dreckiger Wäsche eine Kettensäge. "Und was um Gottes willen, soll das sein. Der Typ hat wohl zuviele Horror-Videos gesehen. Fehlt nur noch das wir im Kleiderschrank einen Kanister Benzin finden.

"Ich bin mir ganz sicher, Herr Petersen, dass es sich hierbei um die Person handelt, die wir suchen. Sehen Sie sich nur diese seltsame Zimmerpflanze an, es hat den anschein als würde Sie leben" Herr Petersen macht einen Schritt nach vorne um das seltsame Gewächs genauer in Augenschein zu nehmen.

Ein kurzes Schütteln geht durch die gesamte Pflanze und mit weit aufgerissenem Blütenklech gibt sie nach Luft ringend folgende Worte von sich: "zschhhh***hechel** ich bin dein Vater***zschhhh."......

Die Topfpflanze erscheint als neuer spielbarer Charakter im Interface.

Switch to Topfpflanze Chuck.

Auf dem Couch-Tisch vor mir entdecke ich eine halbvolle Pepsi-Dose.

Nimm Pepsi-Dose

Einblendung:
"Du hast keine Arme, wie möchtest du also etwas nehmen?????"

Sprich mit Herrn Petersen:

1. Hallo gnädiger Herr, mich dürstet es. Wären Sie so lieb und schütten die Pepsi-Dose in meine Blumenerde.
2. Ey Alter, reich mir mal die Pepsi!!!
3. Ich verkaufe diese tollen Lederjacken.

Wähle Antwort 1:

"zschhhh***hechel** !!!PEPSI!!!***zschhhh." !!!DURST!!!

Was weder Frl. Esmaralda noch Herr Petersen ahnen konnten. In der Dose befand sich keinenfalls das wohl bekannte, koffeinhaltige Brausegetränk. Sondern eine hochkonzentrierte, gentechnisch manipulierte Substanz.

Wieder geht ein heftiges Schütteln durch Chuck die Pflanze. Und kurze Zeit später steht vor den beiden ein hochgewachsener, blonder Mann mit einer blickdichten Sonnenbrille und einer Gitarre unterm Arm.

"Ich werde die Welt mit meinen Liedern terrorisieren" sprichts, und springt mit einem "schwarz-braun ist die Haselnuss" auf den Lippen, aus dem geöffneten Schlafzimmerfenster.....

Pech, dass die Wohnung etwas zu hoch gelegen ist - und Pech, dass Chuck keine elastische Pflanze mehr ist.
Unter dem Geräusch seiner brechenden Knochen zuckend wird er von Frl. Esmaralda im Vorgarten gefunden.

Cut, Zurück zu mir, der ich dieses irre Gespräch verfolgen musste. Ich traue mich nicht aus der warmen Feuchtigkeit meines Badezimmers hinaus. Hektisch sehe ich mich um: wie kann ich entkommen ohne Petersen oder Esmaralda über den Weg zu laufen. Da! Der Lüftungsschacht. Zwar ist er seit Ewigkeiten zugeklebt, um die Feuchtigkeit nicht durch die Wandvertäfelung ziehen zu lassen, aber viellecht lässt sich da nach alte Abenteurermanier was machen. Wo ist die Kettensäge (wenn man sie mal braucht)?

Ach ja, im Schlafzimmer. Verdammt!

Nun, wie diesen Lüftungsschacht öffnen?

>>Öffne Schacht.

Aua, mir ist ein Nagel abgebrochen.

>>Schau an abgebrochener Nagel.

Hm, er sieht ziemlich scharf aus. Ich hatte sie schon lang nicht mehr geschnitten.